Un beţiv iese pe uşa crâşmei, se opreşte şi întreabă un poliţist:

- Domnu’ poliţist , autobuze mai circulă?

- Da , răspunde acesta.

Beţivul se întoarce şi intră înapoi.

Peste vreo oră, iese din nou.

- Domnu’, autobuze mai circulă?

- Nu!

- Dar tramvaie?

- Da, astea mai circulă.

Se întoarce şi intră înapoi.

Dupa încă vreo oră iese din nou şi întreabă:

- Domnu’ , autobuze circulă?

- Nu!!!

- Dar tramvaie?

- Nu, domnule, nu mai circulă nimic, spune enervat poliţistul.

Beţivul deschide uşa crâşmei şi strigă:

- Mitică, hai mă, că putem traversa strada.

Undeva, departe, într-un sat, vine cumătrul în vizită la cumătră.
Cumătrul:
- No bine, cumătră... Îmi dai?
Cumătra:
- Ce, ţi-ai ieşit din minti cu totul?
Cumătrul:
- Na... Păi... Esti o femeie frumoasă şi din astea...
Cumătra, uşurată:
- Ah, tu despre asta vorbeşti... Credeam că vrei ţuică pe datorie...

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre cât riscă beţivii să devină nişte rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.

- Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
- Doamne fereşte! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai facut progrese...

Soţul se întoarce târziu acasă, de la o bericică, şi încearcă să se bage în pat fără să-şi trezească nevasta. Soţia îl întreabă:
- Ai venit, hai? Cât e ora?
- 10.
- Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Păi şi, ce? Vrei să bată şi zero?!

Un tip beat mort intră într-un bar şi, după ce se izbeşte de câţiva clienţi în drum spre tejghea, se opreşte în faţa unei perechi şi râgâie.
Soţul, indignat, zbiară la el:
- Cum îndrăzneşti să râgâi înaintea soţiei mele?!
- Vai, îmi cer scuze, răspunde beţivul. N-am ştiut că era rândul dumneaei.

Doi beţivi, la o bere:

- Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!

- Ce sărbătoare mai e şi asta? întreabă Mitică.

- Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.