Pe un şantier, discuţii aprinse între meseriaşi, despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
Zidarul:

- Noi suntem cei mai vechi meseriaşi. Ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani…
Zugravul:

- A… nu-i aşa. Ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii. Şi aia era tot un fel de zugrăveală.

În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician şi, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi, ca să terminăm dezbaterea... Când Dumnezeu a spus „să fie lumină”, cablurile erau deja montate…

Alte porunci:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi, să nu te miri!

Oricât de jos ar cădea euro, apleacă-te şi ia-l!

Era vară şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:
- Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soţia îl priveşte şi răspunde:
- Probabil că m-am căsătorit cu tine pentru bani…

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Dar mai ieftină.

Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire…

Fetiţa vine la tatăl ei şi întreabă:
- Tată, a venit prietenul meu. Putem folosi maşina?
- Da, dar nu are benzină!
- Nu-i nimic, şi aşa nu ieşim din garaj.

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă nişte cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

Pesimistul spune:

- Mai rău nu se poate!
Optimistul spune:

- Ba se poate!

- De câte ori pe an e leneş bărbatul?
- Doar de două ori, da-l ţine câte şase luni…

Un neamţ pe aeroport, în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Occupation?
La care neamţul:
- No, no… just visiting.