La un bal, se duce unu’ la o tipă:
- Păpuşă, dansezi?
- Da, sigur.
- Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

Doi moşi discută pe o bancă, în parc.
- Auzi, mă? Ieri am fost la femei!...

Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare. Se uită după autorul dezastrului şi... nimic. În schimb vede un bileţel pe parbriz:

„Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că-ţi las adresa, numărul de telefon şi datele de pe asigurare. Da’ să ştii că eu chiar regret”.

Pilotul unui avion către turnul de control:

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!

În avion, un domn şi o fetiţă.

Domnul zice:

- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.

- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?

- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi fizica atomică. Nu crezi? şi surâde cu un aer de superioritate.

Unui pacient care aştepta un transplant de cord i se oferă, de către doctor, următoarele alternative:

- Avem trei posibilităţi. Trebuie să va hotărâţi pentru una. Puteţi să alegeţi să primiţi inima unui atlet tânăr şi sănătos, care a murit într-un accident de maşină. A doua variantă este inima unui om de afaceri, care nu a băut şi nu a fumat niciodată în viaţă. A murit într-un accident aviatic. A treia inimă este a unui avocat care a murit după ce a profesat 30 de ani.

- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul fără să stea prea mult pe gânduri.